Eu tenho 28 anos . Eu fui casado uma vez. Meu pai nunca soube do meu relacionamento com os caras, com exceção do casamento. Ele é uma pessoa oriental com um personagem explosivo. Ele provavelmente gostaria de encontrar meu marido, mas nunca falou diretamente. Toda vez que chega aos homens na minha vida, ele começa a enlouquecer.

Ao longo de sua vida, minha mãe aconselhou a esconder minhas aspirações dele, meus caras, minhas viagens. Eu trabalhei muito com um psicoterapeuta e percebi que não queria esconder minha personalidade de meu pai. Agora eu tenho um relacionamento sério, falei sobre eles e ouvi do meu pai: „Eu recuso você“. Parentes conversaram com ele, pareciam convencer a suavizar e se conhecer. Mas eu pensei sobre o que.

Eu não quero filhos, não quero me casar. Quero desenvolver em minha carreira, quero um parceiro confiável, quero ser feliz em um relacionamento e me mudar. E se agora fizermos as pazes com meu pai, então eu o decepcionarei repetidamente, porque não quero viver de acordo com suas regras. Os conflitos acontecerão repetidamente.

Eu gostaria que

estabelecemos um diálogo. Mas eu não sei como abordar. Continue a esconder um pouco de si mesmo e viva constantemente em uma bomba pronta para explodir quando se trata do próximo tópico controverso? Para ir a um confronto aberto e tentar explicar ao meu pai que minha vida é minha vida, arriscando que ele „renuncie“ a mim novamente? Diga aos parentes que não vou mais me comunicar com ele e criar um enorme buraco na alma? Comece a viver de suas regras e fique infeliz?

Eu não vejo um único script vencedor. Eu realmente em um beco sem saída – eu estava nela toda a minha vida e agora cheguei ao fim. Eu ficaria grato se você me ajudasse a olhar para a situação de um ângulo diferente. Eu realmente gostaria de encontrar outras respostas.

Laura, você tem uma tarefa difícil. Além disso, você trabalhou muito e pensou sobre este tópico. Raiva, irritação, raiva do pai – sentimentos muito fortes em intensidade emocional. E se estamos falando sobre eles, afetamos a violação dos limites. Se a raiva estiver da parte dele, você viola seus limites. E se tais sentimentos de sua parte, então viola seu. Vamos tentar descobrir isso.

Irmina que seu pai não quer aceitar sua escolha. Isso é sobre a violação de quais são seus limites? Provavelmente, isso é sobre sua independência, sobre os limites de sua personalidade independente, sobre o reconhecimento da sua idade adulta e separação. Aqui você pode continuar você mesmo.

Agora vamos olhar para a posição do pai. O que você viola, por que isso causa tanta raiva nela que até ele está pronto para te abandonar? Talvez estes sejam os limites de um pai que não poderia criar uma filha digna? Claro, digno – em seu entendimento.

Você disse que seu pai da nacionalidade caucasiana. Então, ele cresceu em certas regras e tradições. O que você acha que eles significam para ele? Como o não conformidade deles com sua personalidade, em sua dignidade, tanto o homem quanto o pai refletem? Imagine o que perceber que ele tentou, levantou – e não pôde.

Você, o amor dele, a esperança dele, não vive de acordo com as regras que existem há séculos para toda a sua espécie. Então, ele não pôde transmitir a você a importância deles.

Realidades modernas mudaram. Não é mais necessário roubar noivas e pagar Kalym, mas ao mesmo tempo sempre há honra e dignidade. Obviamente, é muito importante para seu pai que você não seja apenas uma mulher, mas sua filha digna da sua espécie.

Declarar publicamente que você não quer uma família, não queira filhos, mas quer uma carreira e viajar é o seu direito. Mas como aceitar isso para seu pai? Afinal, ele é mais provável que no mundo queria que sua filha fosse a melhor e ele não teve que sofrer de um sentimento de culpa que ele „infeliz“, „não parecia“. Mais do que tudo no mundo quer se orgulhar de você.

Inicie o diálogo com o reconhecimento de que ele é seu pai. Você não tem outro e não será. Tente se olhar com os olhos dele e estabelecer um diálogo a partir deste ponto. Despeje „Gap“ em violação de suas fronteiras. Talvez você lidar dessa maneira com sua raiva e raiva para você. E finalmente descobri essa liberdade de escolha que se adequará a vocês dois.

Estamos acostumados com o fato de que a fala é necessária apenas para se comunicar com os outros. Portanto, percebendo um transeunte, refletindo em voz alta, alguém o considerará excêntrico, e alguém se mudará completamente para o outro lado da rua. No entanto, não se apresse com conclusões: os cientistas têm sua própria opinião sobre esse assunto.

Conversar consigo mesmo é absolutamente normal na infância, pois eles ajudam a criança a se acostumar com o mundo circundante. Embora os adultos não estejam inclinados a pensar em voz alta, às vezes percebemos como alguém murmura baixinho. Lembre-se-talvez você mesmo repetiu algo em um tom quando correu pela casa em busca de uma coisa que falta.

Cientistas das universidades de Visconsin e Pensilvânia chegaram à conclusão de que tais conversas não são aquispecidas e realmente ajudam a encontrar o que estamos procurando. Isso é confirmado pelos resultados dos experimentos. Os participantes

que repetiram em voz alta o nome do objeto desaparecido, acharam muito mais rápido do que aqueles que estavam procurando a perda em silêncio.

No entanto, se o murmúrio que acompanha a busca por chaves ausentes parecer bastante inofensivo, então os pensamentos sobre si mesmo na terceira pessoa certamente causarão surpresa. Mas não importa o quão estranho esse comportamento parece, às vezes pode ser útil.

O grupo de pesquisa de cientistas da Universidade de Michigan, sob a liderança de Jason Mosher, conduziu uma série de experimentos para descobrir que oportunidades se revelando sobre si mesmo na terceira pessoa. Os pesquisadores convidaram 89 alunos e pediram que preparassem um pequeno discurso para uma entrevista para seus sonhos de seus sonhos.

Para reunir pensamentos e reduzir o nível de estresse, os cientistas os convidaram para analisar suas próprias emoções antes do desempenho. Um grupo deveria refletir sobre sua condição na primeira pessoa por cinco minutos, e o outro no terceiro. Aconteceu que os participantes do segundo grupo tiveram mais sucesso antes dos entrevistadores e experimentaram menos estresse e vergonha.